Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:34 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.
p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный. Спасибо
Перенес в оффтоп. Пусть будет юмор, т.к. хочется иногда пошутить, а в серьезных темах нельзя, там и без юмора бывают недоразумения. Если еще шутить - это вообще диверсия будет, а не информация.
Я люблю все темы, если анекдоты смешные. вообще-то на тематическом форуме - уместны анекдоты о границе, таможне, ГАИ.
Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит, мечется в постели: "Фура... фура... фура!!!." Жена гладит его по голове и успокаивает: " Пустая, пустая!"
В аэропорту мамаша, хлопая сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону. - Спасибо, спасибо вам, доктор! - Да не доктор я, а Таможенник.
О ряженых: Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, подразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет: - Гоните их в шею, это не настоящая таможня.
Тоже хочу отметится Грузин приобрел на рынке для охоты сокола. Растил, ухаживал. Пришло время выпускать птичку для охоты. Снял с головы колпачок, подкинул птичку в небо. А она села на дерево и давай куковать КУ-КУ, КУ-КУ. Грузин: какой Ка-КУ, самый жирный давай. Вы, меня звали ?
Тоже хочу отметится Грузин приобрел на рынке для охоты сокола. Растил, ухаживал. Пришло время выпускать птичку для охоты. Снял с головы колпачок, подкинул птичку в небо. А она села на дерево и давай куковать КУ-КУ, КУ-КУ. Грузин: какой Ка-КУ, самый жирный давай.
ага. забавно.
а вот специально для Вас: На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
======= На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: - Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. - Ну что, идет валюта? - Да, но пока что все наша, советская.
Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "
Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...
Загадка: Идут по дороге Баба-Яга, бедный Таможенник и богатый Таможенник. Видят - лежит кошелек, набитый купюрами. Кто из них поднял кошелек? Отгадка: Богатый Таможенник: Баба-Яга и бедный Таможенник - вымышленные персонажи.
Журналист спрашивает нефтяника, банкира и таможенника: - За сколько времени вы сможете собрать денег на Мерседес? Нефтяник: - За день! Банкир: - За два дня! Таможенник (после долгих размышлений): - Недели за три. - А почему так долго? - недоумевает журналист. - Ну так завод-то большой...
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!
Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное сочинение.Тема-"Что бы я делал,если бы был руководителем ФТС?". Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной фразой:"И хрен бы меня тогда нашли!".
Идет по залу ожидания аэропорта таможенник, в руке несет чемоданчик. К таможеннику подбегает мальчик. - Дядь, а ты таможенник? - Да, мальчик, не мешай. - Дядь, как Верещагин? - Да, да,не мешай, я занят. - Дядь, а что у тебя в чемодане? - Дело о НТП. -А почему оно булькает? - Оно еще не раскрыто.
В армии на первом построении сержант спрашивает у новобранцев: - на таможне кто работал? один откликается: - Я работал. Сержант: Отлично, будешь утром кричать ПОДЪЕМ!!! - Но почему я?! Сержант: А ТЫ ПРИВЫК К ОБЩЕЙ НЕНАВИСТИ!!!
В аэропорту у только прилетевшего еврея таможенник спрашивает: - Откуда прибыли ? Еврей: - Какие прибыли ?! Одни убытки...
Приходит домой пьяный таможенник: Жена ему говорит: Пил? Он: Нет Жена: Ну, тогда скажи - нетарифное регулирование! Он: Ладно, пил
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.
Чтобы не плодить темы - выбрал более-менее подходящую: любимые анекдоты. Так вот, блин, мой любимый анекдот - компания-"провайдер" интернета - Магеал (Луганск). С 9 июля по 13 июля 2010 года был без связи. Могут ли слова выразить всю гамму чуйств? Только сейчас, своими силами устранил проблему, и надо срочно разгребать завалы, некогда подробно об этих раздолбаях писать, потом между делам конкретизирую. Коротко: своими силами, без всякой специальной подготовки, без помощи "технической поддержки" (сказал им, что такую поддержку в кипятке надо топить - стали грозиться еще, козлики) пришлось искать причины отсутствия связи и устранять. Причина - вероятно, атака на мой компьютер, т.к. у всех других связь была. Причина решилась легко, проще пареной репы, но решение пришлось искать самому, без помощи раздолбаев из "технической поддержки", в течение 5 дней, в т.ч. с бесплодными ожиданиями и препирательствами, каждый раз с ноля, с бесчисленным количеством молодых "дарований"-дармоедов и раздолбаев из этой гнусной компании. grezin.ucoz.com
Роман, какое счастье, Вы опять с нами. Если, что то не так не серчайте, старались как могли. Да,я еще извинилась, что назвала Вас "украинским", еще раз прошу простить, возможно, что в этих завалах моё извинение затерялось. Еще больше убеждаюсь, что Вы очень грамотный, высоко эрудированный человек. Пожалуйста больше не пропадайте.
Quote (РоманГрезин)
с бесплодными ожиданиями и препирательствами, каждый раз с ноля, с бесчисленным количеством молодых "дарований"-дармоедов и раздолбаев из этой гнусной компании.
С такой командой я столкнулась когда была вынуждена менять провайдера. Они тоже начали давать советы откройте это, нажмите на это. Пришлось напомнить, что они оказывают мне услугу за которую я им плачу деньги и что может последовать если она будет оказана ненадлежащим способом.
Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное сочинение.Тема-"Что бы я делал,если бы был руководителем ФТС?". Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной фразой:"И хрен бы меня тогда нашли!".
Quote (РоманГрезин)
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Так вот, блин, мой любимый анекдот - компания-"провайдер" интернета - Магеал (Луганск). С 9 июля по 13 июля 2010 года был без связи. Могут ли слова выразить всю гамму чуйств? Только сейчас, своими силами устранил проблему, и надо срочно разгребать завалы, некогда подробно об этих раздолбаях писать, потом между делам конкретизирую.
Ну так вот, сегодня, 8 августа , в 11.50 Москвы, я наконец догнал современность, и ответил на последний существующий вопрос. МЕСЯЦ! МЕСЯЦ! целый месяц догонял, восполнял этот ущерб от простоя в 4дня в самый разгар сезона, в самый пик активности (вызванной нашими новыми возможностями).
Спасибо всем, кто все это время отвечал на вопросы - DrugON, Ирина, Sergei, Россиянин (у него, собственно, другая ипостась, но и он участвовал, несмотря на занятость. Правда, я по скайпу (он работал) попросил проинформировать о моей проблеме на форуме и попросить обходиться без меня - но оповещение почему-то получил только в личное сообщение! Наверное, Россиянин где-то еще проинформировал, вне моего поля зрения).
черти эти интернетчики... Зла я не держу, конечно, когда проблема исчезает. Раздолбайства везде хватает.
********************************************************************** В ОВИРе. Рассерженная работница спрашивает мужика: -Ну Вы наконец решили в какую страну поедете???!!!! Мужик мотает головой "нет". Девка не выдерживает, дает мужику глобус: - Ну хоть наугад ткните куда -нить!!! Мужиг грустно вздыхает: - А у Вас нету другого глобуса?
Сообщение отредактировал Admin - Суббота, 05.02.2011, 07:34
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Млять током пистануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
всем привет, хочу открыть тему интересных, необычных, смешных стихов, вот хочу выложить: и вы тоже добавляйте ниже, все самое интересное интернета В кармане колбаса имеет цвет луны А на ладони палец, не смело говорит Что чайки улетят не спешно до весны. Растить клубнику в поле, лечить радикулит Ударенный в скалу, Энштейн глядит в окно Вокруг него лишь мухи, с волынками в руках, А я сижу один и я смотрю кино, Но рыба не клюет, и ловля не легка, И минами мой дом, обложен натюрморт, По почте письма шлю, кому не знаю сам В свой день рождения не покупаю торт Лишь делаю аборт котятам по утрам Я так люблю читать, китайским языком, Написанных стихов, грузинского акцент, Прохожих иногда я бью своим веслом, Что б отдал спермабанк скорее мне процент, И девушку свою я перестал любить, Персидский ее кот погибший на войне, Конечно мог наверно и с Гитлером дружить, Я видел его взгляд придирчивый ко мне А бабки во дворе, играют в баскетбол, Не знаю почему мне нравится смотреть, Как в ресторане вдруг за сервируют стол, И я пойду к врачу, ведь врач умеет петь, Скажи теперь мой друг, и оцени мой труд, Сойдет с ума любой, решая логарифм, Сказать фигню легко , ее ведь все несут, Я сам не знаю как, нашлось здесь столько рифм.
стихи http://stih-mih.org Евгений Михальченко всем привет
Соотечественник на отдыхе- про Турцию, но подобных можно встретить и других странах..
Это из-за него ты мечтаешь попасть в отель, где нет соотечественников. Участвует во всех конкурсах, проводимых на пляже, поэтому часто травмируется.
Растянутая майка с надписью «Секс-инструктор». Золотая цепь на шее, которая от моря почему-то начинает ржаветь.
Целый день смотрит на немок топлес, но сам запрещает жене загорать так же.
Знает, что нужно торговаться, поэтому покупает поддельные часы не за триста долларов, а за сто, хотя стоят они максимум три.
Обильно использует крем для загара. Правда, уже после того, как сильно обгорел в первый день.
Пляжная сумка с телефоном, книгой Минаева, колодой карт, сигаретами, очками для плавания, трубкой, ластами, видеокамерой и перочинным ножом с открывашкой.
Несмотря на сейф в номере, носит в сумке на животе все деньги, билеты и документы.
Боится, что жена во время выполнения супружеского долга представляет себе аниматора Ахмеда.
Ненавидит русских туристов. Обобенно таких же, как он. В последнюю ночь всегда купается голым.
Бейсболка со словами «USA» или «I love NY». Приехал с семьей, но все равно пытается флиртовать с украинскими аниматоршами.
Ему не нравится ни отель, ни турки, ни еда, но выглядит умиротворенным, так как целый день пьет якобы на халяву.
Любит громко сказать «Гитлер капут!» в присутствии немецких туристов и ухмыляется.
Уверен, что плавки как у стриптизера идеально подходят к огромному животу.
Ходит в ботинках и черных носках, потому что шлепанцы вчера по пьяной лавочке унесло в море. Хромает, потому что в ботинке ключ от номера.
Очень страдает, так как негде купить семечек, кукурузы и трубочек с кремом. Научил официантов откликаться на «Слышь!», «Алё!» и «Братан!». Сам выучил слова «ОК» и «Ту бир!».
Считает патриотическим долгом сбросить в бассейн немецкие полотенца с лежаков, занять их и оборонять до захода солнца.
Российская ген. прокуратура сообщила швейцарским властям, что у нее имеются показания 99 российских туристов, которые под присягой заявили, что стали свидетелями того, как немецкий пенсионер на своем автомобиле на огромной скорости врезался в ламборджини Бабаева, стоявшй на обочине.
Как найду -- сделаю подборку в этой теме 
